Humur

Nya Tut

Pada Saat Soeharto masih berkuasa dulu, semua orang
takut sama
ancaman keluarganya. Tapi Tidak demikian di Aceh.
Ceritanya ..pada saat mbak Tutut mengadakan kunjungan
ke Aceh......
warga Aceh Langsung memberikan nama adat buat si Tutut
yaitu...Cut Nya Tut......
Kontan si Tutut marah...dan langsung menghubungi
suaminya Bp. Rukmana melalui telpon yang berada di
Jakarta......
ketika telepon diangkat ...
Tutut : Hallo ....Bapak Rukmana ada
Pembantu : Iya ..Ini dari siapa.....ya?????
Tutut : Saya Istrinya ....Cepet panggil Bapak!!!!!!
Pembantu : ya..ya... ...sebentar ya BURUK!!!!!
Tidak terima perlakuan pembantunya atas
dirinya.....saat itu juga dia kontak bapaknya...
Tutut : Pa...Gimana sih.....saya di Aceh di kasih
julukan Tukang Nyatut, trusss dirumah sendiri saya
dikatakan BURUK..........
Soeharto : Biar Ken Tut...
Tutut : ????????????????/


Tanpa Judul

Gue punya cerita...
gue punya tetangga adik kakak, adiknya maseh umur 4 taon (cewe) n kakanya
umur 6 taon (cowo.Tuh ade kaka akrab banget..nah pada suatu hari tuh
mereka berdua lagi nonton film binatang di TPI, trus disitu ada babi,
anjing yang kebetulan kalo kakanya marah tuh sering ngomong: "anjing luh...
babi luh...ngentot luh (sorry)..."Udah gitu kakanya ngejelasin gitu
ke adenya:"tuh de, itu anjing namanya...tuh de, itu babi namanya.."
nah gak lama kemudian si adenya nanya gini ma kakanya:
"Ka, kalo ngentot mana?"......yang dengan inosennya...


Kayu Bakar

Dari rahman@toto.co.id :
Pada suatu hari kami berempat "camping" disebuah pesisir pantai
Tanjung kait wilayah Tangerang Mauk. Dimalam harinya udara
sangat dingin walaupun tidak turun hujan dan kebetulan sekali kami
kehabisan kayu bakar untuk menghangatkan tubuh dan untuk
memasak air, jadi kami bertiga terpaksa mencari kayu bakar walaupun
suasana di daerah tersebut sangat angker dan cukup seram, dua orang
teman kami bertugas menunggu tenda. Setelah mencari cukup lama
kami tidak menemukan satu batangpun kayu untuk dibakar, jadi
terpaksa kami kembali ketenda.
Kemudian kami berempat sepakat untuk menugaskan si Habidin
karena dia kenal betul daerah pantai ini (memang dia tinggal disekitar
daerah itu) setelah beberapa menit kemudian kami melihat api unggun
yang cukup besar untuk menghangatkan malam itu.
"eh Din elu dari mana dapet kayu buat api unggun....??"
"ini kayaknya bukan kayu ya Din...??" kata si Agus heran, sambil memegang
benda tersebut "ah norak lu...ini emang bukan kayu tapi bonggol pohon
yang udah kering " kata Habidin menjelaskan
Kami tidak memikirkan benda tersebut,selanjutnya kami menikmati
kehangatan malam itu,bernyanyi teriak-teriak becanda. Kemudian kami
membuat kopi hangat. caranya memang primitif, gelas kaleng langsung
diisi kopi dan dimasukkan kedalam api unggun tersebut, memang cepat
mendidih tetapi banyak bonggol pohon yg terbakar masuk kedalam kopi
tersebut, tapi kami nggak peduli....tancap terus......singkong bakar yg telah
dikupas kulitnyapun cepat matang dan cepat habis kami santap....
kemudian pagi-pagi sekali kami bangun, segar rasanya....tiba-tiba.....
"eh Din gue rasanya masih penasaran, bonggol apaan sich yang kita bakar
semalam..??" Si agus penasaran...
" ah lu bawel amat liat aja sono keluar...he he he he...tapi jangat kaget ya..."
kata Habidin sambil ketawa geli. Kami bertiga pun keluar bersama-sama
penasaran Dan ternyata "hah sialan ini mah bukan bonggol kayu ....."
si Agus teriak.... "INI MAH TAIK KEBO KERING" sialan Habidin ...barang ini
kan yang masuk kekopi kita...jadi kita minum campuran taik kebo semalem
Sialan... Akhirnya Kami berempat sepakat untuk ceburin Habidin ke laut.

Bunyi Melengking

Dari a_nnisa@yahoo.com :
hehehe... gua ada cerita baru lagi neh! kmaren pas
beberapa hari lalu... gua ngajak ade cowok gua yg
umurnya baru 10 taun nonton film vertical limit. tu
anak emang kalo lagi jalan ke mall sering sakit perut,
ga tau karna kedinginan apa karna makanan2 yg dia
makan.
pas di tengah2 film yg kebetulan adegannya lg sepi...
tiba2 ada suara bunyi kentut yang bunyinya tuh
kedengeran kaya kentut yg ditahan tahan, trus di
keluarinnya juga dikit2, ampe bunyinya melengking!!!
sialnya... tu suara dekettttt banget, en lumayan bau!
gua ampe nengok2 nyari sapa yg kentut... en orang2
sekitar gua juga pada sibuk nyari sambil ketawa2. nah
karna smuanya pada sibuk... gua ko ngeliat si ade yg
duduk di sebelah gua diem aje ngga ikutan nyari. pas
gua ngadep ke arah dia.. mukanya tuh kaya ketakutan
and ngerasa bersalah!! gua ampe nanya.. ehh lo yaa yg
kentut bau banget??? ehh dia ngaku pula... akhirnya
ketauan deh!!! smua yg duduk di sekitar gua pada
ngakak abis, ampe yg 3 baris kedepan & keblakang juga
ikutan!! MOKALLLll BOWW! ga lagi2 deh ngajak anak
kecil ke bioskop!!! ampunnnnnn...... =(

--------------------------

Orang Sumbing [ h u m o r u m u m ]

Dari vidlya@yahoo.com :
Pada suatu hari ada seorang laki-laki yang mulutnya
sumbing, dia ingin pergi ke pasar dengan naik angkutan
umum. Setelah ia naik angkutang umum dan ia tahu kalo
tujuan yang ia maksud sudah hampir tiba, ia pun
berkata pada supir,
Sumbing : Pak , kiwi
( karena ia sumbing maka ia tdk bisa bilang kiri
melainkan ia bilang kiwi )
Lalu sang supir berkata,
Supir : Pabrik Kiwi masih jauh , Pak
Si Sumbing menjadi bingung dan ia mencoba untuk
berkata dengan benar.
Sumbing : Pak kiwi, pak
Namun apa mau dikata si sumbing tetap tak bisa berkata
dengan benar.
Supir : Pabrik kiwi masih jauh.
Dan hal inipun terjadi sampai ketiga kalinya shg sang
supir berkata,
Supir : Aduh...... pak berapa kali harus saya bilang
kalo pabrik kiwi masih jauh nanti kalo sudah sampai
pasti saya kasih tahu.
Dan setelah menunggu lama akhirnya sampai juga ke
pabrik kiwi. Dan sang supir memberitahu si sumbing.
Supir : Pak sudah sampai, ini lho pabrik kiwi-nya
Dengan hati jengkel si sumbing turun lalu membayar ke
pak supir dan berkata,
Sumbing : ( dia berkata sambil mengangkat bibir
atasnya yang sumbing)K I R I C O K!!!!!!

Satu Juta [ h u m o r d e w a s a ]

seorang lelaki menatap seorang wanita yang punya Pantat
(bokong) yang bagus dan seksi. Kemudian lelaki tersebut
mendekati sang wanita;
Lelaki : "Maaf Nona pantat nona seksi sekali, gimana kalo
saya tepuk sekali dan saya bayar satu juta"
Wanita (dengan nada tinggi) : "Enak aja...emangnya saya
cewe apaan..!!".
Lelaki; "Tapi nona cuma satu tepukan dan satu juta.. setelah
itu selesai..."
Wanita itu berpikir sebentar kemudian : "Okelah tak ada
salahnya...(kan cuma satu tepukan dan satu juta bukan uang
sedikit)..Tapi jangan disini..kita cari tempat yang agak sepi...."
Ditempat sepi........
Lelaki tersebut mengelus-elus pantat wanita tersebut sambil
memejamkan mata...
Sang wanita kemudian menunggu agak lama kemudian...
" Ayo tepuk pantatku......!!!"
lama kemudian lelaki tersebut berkata
"Coba kalo gua punya duit sejuta gua tepok ni pantat"....

Harley [ h u m o r u m u m ]

Dari vidlya@yahoo.com :
Pada suatu hari di jalan raya yang sepi, ada seorang
laki-laki yang mengendarai BMW dengan santainya dan
membiarkan jendela mobilnya terbuka.( Anggap saja si A
)Namun kesantaiannya itu hany sementara karena ada si
pemuda B yang mengendarai motor Harley menyalip si A
dan berkata: Hey.... apa kamu pernah naik Harley?????
Namun si B sdg menghilang jauh di depan si A sblm si A
menjawab.Si A merasa tersinggung dan menggumam: hu....
sombong amat orang amay, baru naik Harley aja sdh
sombong,akan kubuktikan padanya kalo mobilku lebih
canggih. Lalu si A menyalip si B dengan sangat gaya.
Akhirnya si A bisa mengemudi dengan santai lagi.
Eh..... nggak tahunya si B muncul lagi dan berkata:
Hey.... apa kamu pernah naik Harley????Dan seperti
kejadian yang pertama Si B sdh menghilang jauh di
depan sebelum si A menjawab. Dan hal ini pun terjadi
hingga yang ketiga kalinya. Dan setelah kejadian yang
ketiga kalinya, dan pada waktu itu si B berada jauh di
depan si A. Lalu.......GOBRAK.... si B jatuh dari
sepeda motor harley-nya, dan si A melihat kejadian itu
dan iapun langsung tertawa begitu kerasnya dan is
berusaha secepat mungkin untuk sampai di tempat si B
jatuh. Lalu setelah sampai di tepat si B, ia pun
tertawa dan berkata: ha...ha...ha...ha.. makanya jadi
orang jangan sombong dan sok belagu gitu, makan tuh
akibatnya ha...ha...ha... Lalu si B menjawabnya: Aku
bukan bermaksud dombong dan sok belagu thd kamu, tapi
aku cuma mau tanya ama kamu , apa kamu pernah naik
harley ? dan pertanyanku belum selesai.
Lalu??????????
aku hanya ingin tahu bagaiman cara ngerem nya....
??????????



Kabayan Plants a Banana[ h u m o r d e w a s a ]

Dari daus6781@netbroadcaster.com :
One day Kabayan was digging a hole when Silah happened to come along "Kabayan," asked Silah, "why are you digging that hole?"
"To plant a banana tree"
"Why are you planting a banana tree?"
"So I can eat the fruit."
"Why do you eat the fruit?"
"So I can get energy"
"Why do you want energy?"
"So I can dig the hole."
--------------------------------------------


Calon Mertua [ h u m o r d e w a s a ]

Dari atika_puteri@yahoo.com :
Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk
makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan
mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan
pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina.
Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa
setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan
'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang,
tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya..
Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta
pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya
macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya..
Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12
buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan
jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya.
Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan
dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak
menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam...
Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali,
tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...'
Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang
Apoteker..'

Pengen Nyanyi [ h u m o r u m u m ]

Dari Ahmad_Supriadi@app.co.id :
Syahdan ada seorang anak yang bermasalah dengan kandung
Kemihnya. Dia sangat sering sekali minta pipis, saking seringnya
Ibunya sampai malu.....
Kemudian ibunya berkata "Nak ..coba dong sekali-kali pipisnya
ditahan...kan malu pipis terus"
Anaknya menjawab "Ngga' bisa bu..kalo ditahan nanti sakit..."
Si ibu menyerah, tapi kemudian si ibu memberikan pemecahannya...
" Nak..mulai sekarang kalo mau pipis bilang mau nyanyi yah....
Dengan latihan yang teratur, sianak mulai terbiasa dengan
kebiasaan barunya...
Kalo mau pipis dia pasti bilang " Bu Pengen nyanyi bu...." dengan
demikian si ibu tidak merasa malu lagi...
Suatu hari si anak berlibur di tempat Neneknya di Desa...
Pas malam-malam saat sedang tidur dengan neneknya, anak
tersebut pengen pipis.. Kemudian dia membangunkan neneknya
"Nek.....pengen nyanyi nek..."
Nenek ; "Masa malam-malam begini pengen Nyanyi..... besok
aja deh..!"
Anak : "Aduh sudah ngga tahan nek....pengen nyanyi nek....ayo
nek sebentar aja...!"
Setelah dipaksa akhirnya si nenek menyerah...kemudian
"Ya udah ...sini nyanyinya dikuping nenek tapi pelan-pelan yah..."

Penyelamat Bayi [ h u m o r u m u m ]

Dari atika_puteri@yahoo.com :
Saat Liburan baru lalu, seorang pria sedang berjalan-jalan di
Jakarta, ketika tiba-tiba dia mendengar ledakan bom! dan
seorang wanita berteriak-teriak dari sebuah bangunan yang
terbakar, disertai asap yang membubung.
Dia lari menuju ke bangunan itu dan melihat banyak orang
berdiri asyik melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari lantai tiga bangunan itu, terlihatlah
wanita itu, dengan bayinya, berteriak minta tolong supaya
bayinya bisa selamat.
Pria itu berteriak, "Lempar saja bayimu ke bawah, aku akan
menangkapnya...!"
Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap
bayiku, dan dia bisa mati !"
Pria ini berkata, "Nggak bakalan! kau tahu siapa aku? Aku
Alex Marius! Sayalah penjaga gawang terbaik nasional dari
kesebelasan Persija! Aku tidak pernah gagal selama 8 tahun
ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah ada satu
bolapun masuk ke gawangku !"
Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?"
Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Semua kesebelasan dunia
sedang mengincar aku untuk mentransferku ke kesebelasannya!
akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !"
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah
bola, yang membuat kagum warga Jakarta yang menonton
pentas kebakaran itu.
Bangunan makin terbakar hebat, wanita itu pun berkata,
"Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain.
Ini tangkap... !"
Hupla...! maka bayi itu pun dilemparkannya ke arah pria itu...
Tapi sayang lemparannya rada spin, persis bola, si bayi lucu
itu muter-muter, berjungkir balik 7 kali dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak-2 ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, berjungkir
balik pula, dan ... yap! menangkap bayi itu dengan kedua tangannya.
Si wanita lega, penonton bertepuk riuh... dan kemudian...
Si Alex Marius, kiper tersohor itu, meletakkan bayi itu di atas tanah,
lalu dia mundur kebelakang beberapa meter. Pelan tapi pasti, dia
berlari ke arah bayi itu, dan...
yap! menendangnya sejauh 60 meter!

---------------------------------------------------------------
Tumor [ h u m o r d e w a s a ]

Dari doi_ngo@hotmail.com :
seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke
dokter, dari hasil analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita
tumor pada "burungnya" dan sebelum tambah parah harus segera
di potong. bapak itu marah-marah dan segera pulang, sesampainya
di rumah istrinya lebih marah lagi setelah mendengar cerita suaminya
dan langsung mengajak suaminya ke dukun.ketika sampai di tempat
praktek dukun dan menceritakan penyakit sang suami..
si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter.. tangan sakit
diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di
amputasi juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu..!!" setelah sejam
bikin ramuan si dukun keluar dan bilang "minum ini nih.. 3 kali sehari
selama 3 hari!.." pasangan suami istri ini pun langsung gembira..
tanya mereka "jadi dukun.. bisa sembuh nih??"
jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan panggil gue
dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!"
pasangan suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh..
nggak perlu di potong kan??" jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa..
nggak perlu dipotong koq.. ntar tiga hari juga copot sendiri!!"

Beo Dari Swiss [ h u m o r u m u m ]

Dari hendra_e@hotmail.com :
suatu hari pemuda Indonesia pulang dari swiss.Ketika ditanya
tetangganya oleh2 apa yang dibawanya,ternyata hanya seekor beo.
Tetangganya keheranan.
Tetangga : apa sih istimewanya burung beo loe??
Pemuda : ooo..apa kamu nggak tau??
(sambil mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya)
ternyata spontan beo itu bernyanyi lagu dank..dut. selanjutnya
kalo diangkat tangan kanan maka sang beo nyayi lagu Rock.
Tetangga : gimana kalo kedua tangan diangkat ???
Pemuda : coba azzaaa sendiri !!
Tetangga : (mengangkat kedua tangan)
sang beo tersebut langsung berucap :
SATU-SATU....GUUUOOOBLOOOK!!!

Nyala Lampu [ h u m o r u m u m ]

Dari axel_indra@hotmail.com :
Pada suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa (RSJ) , diadakan
test bagi pasien - pasien RSJ apakah ada pasien yang layak
dilepas keluar RSJ atau tidak , selain itu juga untuk mengirit
biaya operasional RSJ yang semakin membengkak karena
banyaknya orang gila yang harus dirawat disitu.
Setelah ditest ternyata si Tono dan Budi , dua orang pasien
RSJ tersebut dinyatakan boleh keluar dari RSJ walaupun
keduanya masih sering kumat namun sebelum keluar dokter
memberikan sebuah nasehat kepada Tono agar menelepon
bila Budi kumat ataupun sebaliknya.
Setelah 2 minggu berlalu , ditengah malam tiba-tiba dokter
tersebut menerima sebuah telepon :
Tono : " Dok , tolong ! si Budi lagi kumat....!
Dokter : " Bagaimana tanda - tandanya ....?
Tono : " Dia berputar-putar kemudian berdiri diatas tempat tidur
dan menyangka dirinya adalah lampu yang sedang menyala....!
Dokter : " Baiklah...! Kalau begitu sekarang kamu tidur saja ,
besok saya akan kesana...!"
Tono : " Itulah..dok..! Saya nggak bisa tidur kalau lampunya
masih menyala...!

Sliver of A Lining [ d i r t y j o k e ]

Two deputies in the Sheriff's Office, one who had been in town
for ten years and the other who had just transferred, answered
an emergency call. When they walked into the house, they found
the nude bodies of a man and a woman in the bedroom.
They had been shot to death. When they went to the living room,
they found the body of a man with a gun at his side.
"No doubt about it," the new deputy said, "This was a double
murder and suicide. This guy came home and found his wife in
bed with somebody else and shot them both. Then he shot himself."
"You're right," the experienced deputy replied. "But I'll bet you when
the sheriff gets here he's going to say, 'it could have been worse'."
"No way. You're on."
The old sheriff arrived at the scene. "No doubt about it," the sheriff
said, shaking his head. "It was a double murder and suicide."
After hesitating for a moment, the old sheriff looked his deputies
in the eyes. "But, you know," he said, "it could have been worse."
The deputy who had lost the bet jumped up and shouted,
"Sheriff, how could it have been worse? There are three people
in this house, and all three of them are dead. It couldn't have
been worse."
"Yes, it could," the sheriff retorted. "You see that guy there on the
floor? If he had come home yesterday, that would be me!"

Let's Get Technical [ d i r t y j o k e ]

In 2031, President Clinton finishes his time on earth and
approaches the Pearly Gates of Heaven...
"And who might you be?" inquires St. Peter. "It's me, Bill Clinton,
formerly the President of the United States and Leader of the
Free World."
"Oh...Mr....... President! What may I do for you?" asks St. Peter.
"I'd like to come in," replies Clinton.
"Sure," says the Saint. "But first, you have to confess your sins.
What bad things have you done in your life?"
Clinton bites his lip and answers, "Well, I tried marijuana, but
you can't call it 'dope-smoking' because I didn't inhale. There
were inappropriate extramarital relationships, but you can't call
it 'adultery' because I didn't have full 'sexual relations.' And I
made some statements that were misleading, but legally
accurate, but you can't call it 'bearing false witness' because,
as far as I know, it didn't meet the legal standard of perjury."
With that, St. Peter consults the Book of Life briefly, and declares,
"OK, here's the deal. We'll send you somewhere hot, but we
won't call it 'Hell.' You'll be there indefinitely, but we won't call
it 'eternity.' And when you enter, you don't have to abandon all
hope, just hold your breath waiting for it to freeze over."

-----------------------------------------------------------------------
m u m ]

Selama latihan penyamaran di suatu tempat, seorang prajurit yang
menyamar jadi sebuah batang pohon tiba-tiba membuat suatu
gerakan yang terpantau oleh Jendral yang sedang inspeksi.
"Hei, tolol!" bentak perwira tersebut. "Kamu tahu tidak bahwa dengan
melompat dan berteriak seperti itu, kamu dapat membahayakan
hidup seluruh peleton?" "Ya, Pak," jawab prajurit tersebut dengan
penuh penyesalan. "Tapi, jika Saya boleh bicara, Saya tetap berdiri
tegak kendati sekelompok burung merpati menggunakan Saya
sebagai target belajar terbang. Dan bahkan Saya tidak menggerakkan
seinci pun otot-otot Saya ketika seekor anjing mengencingi kaki Saya.
Tapi ketika dua ekor tupai memanjati celana Saya dan Saya dengar
salah satu tupai itu bilang 'Ayo kita makan yang satu sekarang dan
simpan yang satu lagi sampai musim dingin, apa boleh buat, Pak."

Alasan yang Bagus [ h u m o r u m u m ]

Seorang laki-laki menyetir mobil menuju ke rumah. Ia membawa
kendaraannya diatas kecepatan yang dibolehkan. Tiba-tiba, melalui
spion, ia melihat mobil polisi mendekatinya. Dia berpikir, "Saya bisa
lolos dari orang itu," dan mulai ngebut 100, 120, 140,150 km/jam.
Akhirnya, ketika kecepatannya lebih dari 150 km/jam, ia menyerah.
Polisi itu mendekatinya dan berkata, "dengar tuan, Saya sudah lelah
sekali hari ini, dan segera ingin pulang ke rumah. Beri saya alasan
yang bagus, dan saya akan melepaskan anda."
Laki-laki itu berpikir sebentar dan menjawab, "Tiga minggu lalu,
istri saya dibawa lari oleh seorang polisi. Sewaktu saya lihat mobil
anda di kaca spion saya, saya pikir anda adalah polisi itu yang ingin
mencoba mengembalikan istri saya."

What Will Be The Name of Our Baby? [ d i r t y j o k e ]

A high school girl finally had the opportunity to go to a party all
alone. Since she was very good looking, she was a bit nervous
about what to do if boys hit on her. Her Mom said,
"It is very easy! Whenever a boy starts hitting on you, you
ask him 'What will be the name of our baby?', that will scare
them off." So off she went.
After a little while at the party a boy started dancing with her and,
little by little, kissing her and touching her. She asked him,
"What will our baby be called?"
The boy found some excuse and disappeared.
Some time later the same thing happened again, a boy started
to kiss her neck, her shoulders... she stopped him and asked
him 'What will be the name of our baby?', He ran off.
Later on, another boy invited her for a walk. After a few minutes
he started kissing her and she asked him, "What will our baby
be called?"
He continued, now slowly taking her clothes off. "What will our
baby be called?" she asked once more.
He began to have sex with her. "What will our baby be called?!"
she asked again. After he was done, he peeled off his condom,
tied it in a knot and said,
"...if he gets out of this one...David Copperfield!"

One Easy Solution [ d i r t y j o k e ]

There was an older man who'd married a younger woman.
All was going well... except in the bedroom. He couldn't last
long enough to satisfy her. She said it didn't matter but he
knew it was getting her down.
So he went to the doctor and asked for help. The doctor said
'Well, there's one easy solution. Before you have intercourse
with your wife, satisfy yourself first, that way you'll last longer
when you're with her.'
The next day the man gets a call from his wife while he's at
work. In a husky voice she tells him 'I'm going to ravish you
when you get home tonight. We're going to have a mammoth
sex session.' The man can't concentrate on work for the rest
of the day and finally 5:30 comes round and he's the first out
of the office, eager to get back to his wife.
While he's driving he remembers his doctor's advice. So he
pulls over onto a quiet road. But he can't just sit there in his
car having a wank, so he decides he'll lie under the car and
pretend that he's fixing he car.
He crawls under the car, closes his eyes, imagines his wife
naked and starts wanking. After a while he feels something
tugging at jeans and this voice says 'Sir, this is the Police,
would you mind telling us what you're doing?' Not wanting to
lose this wonderful image of his wife he kept his eyes closed
and said to the Policeman, 'I'm just fixing the axle of my car'
To which the Policeman replied 'Well while you're down there
you'd better check the brakes as well, because your car has
crashed into a tree half a mile down the road!!!
--------------